Кто я по типу личности.

Тестик свиснула из дневника Kawaii Oni. Но, думаю, меня простят

По типу личности вы – эстет.

Человек, который видит красоту во всем, ценит ее, ощущает необычность и неповторимость окружающего мира. Внешне поддерживает видимость независимости и безразличия по отношению ко всему окружающему, однако в нем есть любовь и сочувствие к другим людям, а также глубокая и никогда не ослабевающая любовь к жизни.

Пройти тест

Мгм... чего только о себе не узнаешь после нескольких тестов...
Особенно мне картинка понравилась

@настроение: веселое

@темы: личность, тест

---

О моей любмой ведьме.

Одно из моих любимых стихотворений

"В дня лучах последних огненных
Тень замрет на плитах уличных
Я – последняя из проклятых
Я – восставшая из умерших
Все, что было - мной изведано
Все, что будет - мной придумано
В темноте я – солнце светлое
Ясным полднем – тьма безлунная
Кто я? Ветер над курганами.
Кто я? Пики скал под кручами,
Коршун, вьющийся над ранами.
Пес, за горло рвать обученный
Черный конь – мой друг единственный
Острый меч – защитник праведный
Я иду путем извилистым
Не привыкнув жить по правилам
И сквозь призму заклинания
Как удар, придет видение:
«Здравствуй, милое создание!
Здравствуй, мрака порождение…»" (с)

Ольга Громыко

З.Ы.: Рисунок не мой. Просто он мне очень нравится.

@настроение: рабочее, спокойное

@темы: ведьма, Ольга Громыко, огонь барда, стих

---

Я нашла свою страну на карте мира!

За правдоподобность этих результатов редакция в моем лице ответственности не несет!!!
Однако выпало мне следующее:

результаты теста Найди свою страну на карте мира Поздравляем! Япония. Бешеный ритм твоей жизни можно сравнить лишь с движением на улицах японских городов. Ты часто опаздываешь, но всегда успеваешь. Тебя не пугает ситуация борьбы, потому что ты знаешь свои возможности и используешь их на всю катушку. Тебе некогда сомневаться в себе, ведь ты всегда в движении, и вряд ли кто смог бы тебя остановить, не подвергнув собственную жизнь опасности! С таким характером ты многого добьешься! Пройти тест

*Пошла родителям говорить, в какой капусте они меня нашли*

Ну все… теперь я у них некоторое время буду не Заей, а япошкой )))

@настроение: спокойное

@темы: тест

---

Любителям живой природы...

Подружка прислала по почте милую статью. Мне понравилось.

"Здравствуйте, дорогие любители живой природы. Сегодня мы с вами поговорим о таких забавных зверьках, как анимэшники обыкновенные.
Анимешники рождаются по отдельности, но по достижению половой зрелости собираются в стайки, находят тихий укромный уголок и смотрят анимэ.
Анимешники живут среди людей и ничем от них не отличаются, пока не заговорят. Дело в том, что все свои чувства и эмоции они выражают одной фразой "Ня". Значение этой фразы в переводе имеет несколько значений - круто, зашибись, отстойно, кайфово, неветмно, тупо, прикольно, мило, убойно, фигня, красотища, и привет, как дела и ой, я кажется забыл выключить утюг.
Самое важное в жизни анимэшника - способность говорить на языке высшей расы доисторических хищников - японцев. К сожалению, на практике, этот язык совсем не нужен. Потому что стоит только анимэшнику попасть в джунгли Акихабары, как у него отвисает челюсть, появляется слюна, глаза вываливаются из орбит, и он произносит "Ня" и после этого речь отнимается.
Брачный период анимэшников происходит один раз в год в Воронеже. Опытные особи этого вида приезжают со всей страны, чтобы посмотреть, как шаманы в шкурках анимэшных богов танцуют брачные танцы на сцене. Однако анимэшники могут ошибиться в выборе партнёра. Потому что самки могут одеваться в шкурки самцов, а самцы в шкурке самок.
Анимэшники очень заботятся о своей причёске. Это очень долгий процесс, на который уходит вся ночь. Вечером они долго причёсываются, ложатся спать и на утро причёска готова.
А теперь по существу. Анимэшник - существо безобидное. Он никогда не нападает на человека. Но если уж вы сказали, что "Шрек" это круто, то немедленно наденьте бронежилет, каску и спуститесь в бомбоубежище.
Если вы хотите завести анимэшника у себя дома, то будьте готовы к тому, что по всей квартире будет разбросан продукт его жизнедеятельности - маленькие кучки DVD-дисков. И не забудьте, что с появлением такого зверька, к вам могут проникнуть яойщики, косплееры, J-рокеры, журналисты "Анимэгида" и другие вредные паразиты.
На сегодня это всё. Помните, анимэшники кавайные, няшные и беззащитные существа, от которых абсолютно невозможно спастись." (с)

Не могу сказать, что все вышесказанное относится ко мне, но продукты жизнедеятельности у меня те же, что и у анимэшников. Может, мы родственники? Как только родители от меня спасаются?..

З. Ы.: Совсем запуталась... Как правильно писать "анимэ", или "аниме"? Кто-нибудь знает точно?

@настроение: веселое

@темы: домашние животные

---

Наши ряды пополняются!

Приветствую, Guardian_of_Hell_Gate!



Рада, что ты примкнул к нам)))

@темы: ПЧ

---

Некоторые монологи автоответчиков. :)

Нашла это в одном из недоступных сейчас для основной массы населения (в том числе и для меня) дневников...
"1.Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
2.Небеса, Бог слушает.
3.Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
4.Что тебе надобно, человече?
5.Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
6.Здравствуйте, вы попали на горячую, очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться.
7.Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...
8.Здравствуйте, говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяевах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...
9.Здравствуйте, вы позвонили не туда." (с)

З.Ы.: Вот так и живем: кто-то автоответчиков и без приколов боится , а кому-то это нравится...

@настроение: позитивное

@темы: бытовая техника

---

Первый рабочий день)))

Люблю кататься в метро))) Вот и сегодня пугала людей в транспорте своим хихиканьем... но я не виновата! Это все книжка!

@настроение: веселое

@темы: быт

---

Есть ли у японских кукол душа?

Не знаю, но дитё во мне ещё живо , а потому я к ним неравнодушна...

смотреть дальше

@настроение: мечтательное

@темы: игрушки

---

Сканер моего сердца. :)

Zfnjkrzekfcm tot zf jlbz pfvtxfntkmzsq ntcnbr---
Что в переводе означает: Натолкнулась на еще один замечательный тестик... (Воистину, если бы люди изобрели программу, которая "русифицирует" то, что набрано на иностранной языковой панели, спрос на нее был бы огромен! )
Если кто-то заинтересовался сканированием своего сердца, - то ему сюда: Пройти тест!
Дальше спрятаны мои результаты. (Если собираетесь пройти этот тест, то туда лучше заглянуть после прохождения )

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Кролик - Холодный как лед снаружи, но теплый внутри.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

@музыка: La Soldier

@настроение: замечательное

@темы: тест

---

Поздравляю всех с Рождеством!

Желаю, чтобы все наши мечты сбывались!

@настроение: праздничное

@темы: Рождество

---

Заметка на память.

"Делай что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть". (с)

"- ...Маэстро Диего, вы нападали на вашего оппонента в прошлый четверг с целью лишения его жизни?
- Не нападал и вообще не видел! Как раз в это время я ехал в гробу..." (Оксана Панкеева, "Песня на двоих")

@настроение: задумчивое

@темы: цитата

---

Выход в свет.

Выход, или выполз, - это еще бабушка надвое сказала... ведь "рожденный ползать летать не может"...(с)
Сходила с родителями в цирк. Реплик выступающих почти не слышно: живой звук называется. Хотя, без микрофонов затея была бы гораздо удачней... Зато получила массу удовольствия, наблюдая за зверушками. Особенно мне там кошки и пони понравились)))
Как уже сказала, летать я не умею: крылышки пока только отращиваю; а вот рожки там себе приобрела! Небольшие такие, красненькие, мигающие, чтобы детей пугать. Затея с треском провалилась. По пути домой мне встречались неправильные дети , которые хотели "такую же шапочку, как у девушки" (я эти рожки на шапку одела). Взрослые странно на меня косились, что побудило моих родителей держаться от меня обособленно (мол, мы не знакомы). Запомнились ассоциации сильного пола, выраженные выкриками "Мой мармеладный, я не права!" и "Черти в городе!". Хотелось бы посмотреть на себя со стороны.
З.Ы.: Если это читает кто-то, желающий посетить РНБ, то знайте: она до 8 не работает, а 8 у нее сокращенный день! Библиотекарям тоже отдых нужен.

@настроение: умиротвооренное

@темы: быт, семья

---

Позитивное новогоднее...

Я не хиппи, просто оно мне там больше всех понравилось



Текст, следующий далее, размещен здесь по просьбе автора рисунка:
"ЕСЛИ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ ПОДЕЛИТЬСЯ ПОЗИТИВОМ, ТЕБЕ СЮДА faliant.diary.ru/?comments&postid=39241624 "

@настроение: =)

@темы: позитив

---

Вернемся к истокам. Т.е. к Норбекову.

Выношу в свет еще один рассказик из нижеупомянутой книжки. Он не маленький. Крепитесь!

"ЗАЧЕМ НАМ
осанка и улыбка
одуревшего павлина
с обожженной рожей?

Давайте сейчас уйдем от главной тематики налево! И, надэ-эюсь, отдохнем в горах.
В свое время мне пришлось работать в одной организации, которая обслуживала бывших шишек на ровном месте — номенклатуру.
Хотя все они были уже на заслуженном отдыхе, но все же в нашу организацию приходили с гонором. У них была очень высокомерная, степенная походка, как у ребенка, который давным-давно наложил в штаны и об этом забыл.
Одним словом, сошел с коня, а седло между ног забыл вынуть! Каждого из них мы знали, как облупленного.
Однажды мой коллега, указывая на одного пациента, сказал: «Этот человек здоров». Я не поверил, потому что хорошо его знал. Это бывший министр, который вот уже много лет страдал запущенной формой болезни Паркинсона. Это поражение мозга, знаете, да?
Один из симптомов заболевания проявляется у таких больных в полном отсутствии мимики. Лицо становится маской.
Обследовав его по полной программе, пришел к выводу, что он здоров. Я начал спрашивать: «Где и как Вы лечились?»
Он мне рассказал о каком-то Храме, но, если честно, тогда я не придал этому особого значения. И хотя все записал, через некоторое время благополучно об этом забыл.
На следующий год во время профилактического осмотра мы обнаружили, что к нему присоединилось ещё четверо уважаемых стариканов. Они много лет страдали неизлечимыми заболеваниями, а теперь были «как огурчики».
Оказывается, пенсионер-министр их тоже отправил туда, где сам вылечился.
Теперь я был серьезно озадачен. Все это не укладывалось в рамки моего мировоззрения, сложившегося за годы практики.
На этот раз я все подробно расспросил и тщательно записал. Оказалось, что в горах есть Храм Огнепоклонников, где каждые сорок дней принимают группы людей, жаждущих излечения, главным образом летом, потому что зимой туда невозможно добраться.
Во мне созрело решение отправиться туда и увидеть собственными глазами, как происходит чудодейственное исцеление. Мы договорились поехать вместе с моими приятелями: режиссером и телеоператором. Они работали на республиканском телевидении и делали программу «Мир вокруг нас».
В назначенный день к ночи добрались до места встречи. Наша машина уехала. Транспорт для дальнейшего передвижения нам пообещали предоставить. И вдруг узнаем, что этот транспорт — ишаки.
К Храму ведет горная дорога и надо, оказывается, 26 км топать пешком или ехать на ишаках. Но так как мы приехали позже всех, то на троих нам досталось два ишака.
Я начал агитационную атаку. Говорю: «Вы когда-нибудь по горам пешком ходили? Давайте попробуем».
Оператор был очень грузным мужчиной, весом в 130 кг с пятью подбородками и огромным пузом. Но, несмотря на это, романтик в нем оказался ещё жив. Поэтому большинством голосов мы первое «препятствие» благополучно преодолели.
Они погрузили на ишаков всю аппаратуру, и мы пошли. Первым начал хныкать я, потому что у меня были городские туфли, которые очень скоро протерлись. Ноги начали болеть. Но я все-таки шел и думал: «Раз такие больные вылечились, то, записав каждый рецепт, я в городе буду великим врачом».
А потом, пройдя десять километров, оператор сел посреди дороги и сказал:
— Все! Хоть убейте, пойду обратно.
Мы его стали уговаривать:
— Какая разница, куда идти? Назад пойдешь, те же 10 км придется топать, что и вперед. Так уж лучше вперед!
Уговорили.
Пришли мы где-то в полночь. Нас разместили, устроили. На следующий день разбудили в 11 часов. Собрали всех и говорят:
— Мы просим вас в нашем Храме не грешить, кто не выполнит просьбу, будет помогать нам по хозяйству — воду носить.
Оказывается, грехом в этом Храме считается ходить хмурым. То-то я обратил внимание на монахов.
Они ходят с такой легкой улыбочкой и стан у них ровный-ровный, как у кипариса, если быть точным, как будто палку проглотили.
Получается, мы должны все время улыбаться. Мы все послушали, чуть-чуть поулыбались, а через две минуты старая привычка ходить с городской физиономией, вечно кислой и недовольной, взяла верх.
И вообще я ожидал увидеть позолоченные купола и тому подобное, а там такие маленькие аккуратненькие домики и все. Правда у них постоянно горит огонь. Они поклоняются огню и Солнцу. Но на Храм совсем не похоже.
Случилось так, что монахи нашли такое место, где из-под земли выходит природный газ, и здесь, на вершине скалы основали свой Храм.
Я начал спрашивать:
— Когда начнете принимать больных, ставить диагноз? Когда начнете лечить?
Узнаю. Оказывается, здесь вообще никого не принимают и не лечат. Это стало для меня первым ударом.
Второе, наш транспорт, т.е. ишаков, забрали хозяева. С такими баулами, как у нас, далеко не уйдешь. Попались!
Мало того, что оказались в Храме, где никто никогда никого не лечил и лечить не собирается, и уехать оттуда не можем! Да ещё нужно ходить с дурацкой улыбкой на лице, когда внутри все клокочет от злости и досады!
Вижу, оператор как-то пристально смотрит на меня, как будто что-то задумал. А режиссер с иронией в мой адрес:
— Куда ты нас привел, ученый ты несчастный?..
А мне самому-то каково?!!
Потом начались концерты. Человек пятнадцать из тридцати сразу пошли за водой. Мне тоже досталось, потому что… В общем, сами понимаете почему! Пришлось идти «помогать по хозяйству».
Отвесная вертикальная скала шестьсот метров, а по серпантину 4 км туда и 4 км обратно. Это по такой-то дороге мы поднимались сюда прошлой ночью?!
Когда я это увидел, у меня чуть выкидыш не случился! Представляете? Мало того, что эта вертикальная стена выше Останкинской башни, да ещё в некоторых местах мы шли по бревнам, забитым в скалу. Эти бревна действовали как разводные мосты, преграждая в свое время неприятелю путь в Храм.
С собой необходимо было нести шестнадцать литров воды, да пять килограммов весил сам кувшин. В общей сложности вверх по такой дороге нам предстояло тащить 21 кг. Удобнее всего в таких условиях нести груз на голове. Вот тогда-то я узнал об истинном назначении позвоночника.

Позвоночник нужен для того, чтобы голова не упала в трусы!

Я отправился первый раз и вернулся в Храм около четырех-пяти часов вечера очень уставший, но с улыбкой на лице на всякий пожарный случай. Вдруг ко мне подходит один из монахов и так приветливо говорит:
— Сходите, пожалуйста, ещё раз.
— Почему?!! Я же уже сходил!!! — и чувствую, что от ужаса у меня начинаются родовые схватки, несмотря на то, что я мужчина!
— Когда Вы поднимались, Вы уже несли с собой грех.
— Нет, я улыбался! — от отчаяния начал я спорить.
Представьте себе, только что пройти 8 км, накануне — 26 км, без ужина, без завтрака, без обеда. Ноги разбитые, опухшие, гудят от усталости, а тебе говорят «еще раз»!
Подохнуть можно!!!
— Идемте, мы Вам кое-что покажем.
В одном из окон я увидел наблюдателя с биноклем и понял, что препирательства бессмысленны. Все, кто поднимался с грузом, были у него как на ладони. Пришлось идти обратно.
Я пошел вниз и время от времени, вспоминая свою глупость, яростно вопил: «А-а-а…!!!» Попал в какое-то место, где сидят идиоты и надо мной издеваются!!!
Теперь я улыбался зверской улыбкой и каждому встречному говорил: «Улыбайся, придурок, они сверху в телескоп смотрят! За консультацию плесни пол-литра воды в мой кувшин». Теперь в моей посудине уже что-то плескалось. Я немного посидел, чтобы время прошло, и пошел обратно.
Вот, оказывается, почему, когда я спросил своих пациентов, чем и как их лечили, они с улыбкой ушли от ответа: «Понимаете, это трудно объяснить».
Перед воротами я себя поймал на том, что уже темно, но я улыбаюсь. Ну и хорошо, а то вдруг у них ещё есть прибор ночного видения?!
Голодный, изможденный, еле доплелся до своей кельи и только с облегчением вздохнул, убрав идиотскую улыбку с лица (лицо же устало!), как вдруг спиной почувствовал на себе чей-то взгляд. Сердце екнуло.
Снова растянув рот до самых ушей, я резко развернулся и увидел… Кого бы Вы думали?
Себя!
Оказывается, на стене висело зеркало. Лицо было осунувшееся, запыленное, со следами ручейков пота и неестественно широкой улыбкой.
Вот тогда-то со мной случилась истерика. Я безудержно и громко хохотал. Скулы свело, живот болел, а я никак не мог успокоиться. Я хохотал над абсурдностью ситуации, которую сам себе создал.
На шум прибежали мои приятели, оператор с режиссером, и сначала тоже начали гоготать, а потом, насмеявшись вдоволь, как-то странно стали на меня поглядывать…
С каждым днем людей, таскающих воду, становилось все меньше и меньше. И через неделю не осталось никого. Потом нас собрали и говорят:
— Спасибо, что вы приносите свет в наш Храм. Если вам нужна вода, то можете взять её там.
Открывают калитку на территорию Храма и указывают на каменный домик. Гостевая половина была отделена от монашеской территории стеной. Оказывается, внутри этого Домика есть родник. Они построили его, чтобы зимой родник не замерзал.
А кувшин с водой — это специально выдуманный способ доведения простой истины до мозгов через ноги.
Оказывается, каждый, кто приходил в этот Храм, считал себя умным, у каждого были свои амбиции. Чтобы выбить из нас все наносное, служители Храма придумали такой способ «лечения» высокомерия.
Я тоже туда пришел со своим уставом, начитанный, напичканный знаниями и кое-какими способностями, которых нет у других. Они придурки, а я такой умный!
Всего за неделю из меня тоже «выколотили» всю дурь. За одну неделю они сделали меня человеком!
Там я встретился с самим собой. Мне опять стали интересны цветочки, букашки, муравьи. На четвереньках ползал, наблюдал, как они ходят, перебирая ножками. Мне казалось, что я один вдруг почувствовал себя ребенком. Смотрю, с другими происходят те же вещи. Мы забыли все свои ранги, а самое интересное, заметили, когда все улыбаются, то городская мимика, некогда привычная для нас, теперь стала восприниматься как отклонение.
Вы видели когда-нибудь, чтобы взрослые люди играли в детские игры? Смешно, да? А мы играли. Это вообще было для нас естественным состоянием.
Потом я начал обращать внимание на то, что говорили люди: «Мне полегчало. Мне стало лучше». Я связывал это с погодой, природой… горы все-таки! Только потом пришел к выводу, что главный секрет связан с мимикой и осанкой.
На сороковой день я пришел к настоятелю Храма и сказал: «Я хочу остаться здесь».
— Сынок, ты молодой. Не думай, что мы тут от хорошей жизни. Монахи, находящиеся здесь, слабые люди. Они не в состоянии оставаться чистыми среди грязи. Они не приспособлены к жизни, сынок, и вынуждены убегать от трудностей. Мы существуем для того, чтобы вы могли взять и дальше в душе понести свет. Вы люди сильные, у вас есть иммунитет.
Я начал что-то говорить, а потом, в конце концов, сказал: «Но я, наверное, единственный из группы, кто пришел к Вам».
— Ты один из последних.
Оказывается, почти все из нашей группы уже успели побывать у настоятеля с просьбой остаться. Понимаете?
Спустя сорок дней мы покинули Храм. На обратном пути нам встретилась группа людей, жаждущих исцеления, как и мы сорок дней назад. Елки-палки! Ну и рожи! Это была толпа людоедов, которая набросилась на нас:
— Помогло? Чем болел? Что дают? А всем помогает?
Я ответил:
— Каждый получит по заслугам!
Смотрю на нас — на них, на нас — на них. Мы все улыбаемся…
Вдруг почувствовал, что отодвигаюсь. А они тоже, как-то шарахаются как от прокаженных. Рядом со мной, опираясь на руки своих сыновей, стоял восьмидесятилетний старик. Он сказал: «Неужели мы были такими же?!»
Когда я приехал в город, увидел толпу бездушных, безразличных, абсолютно индифферентных людей, которые вечно куда-то торопятся, сами не знают, куда и зачем. Было очень тяжело опять привыкать к городскому образу жизни.
Во мне что-то изменилось раз и навсегда. Я вдруг почувствовал себя в театре абсурда, и жизнь, протекающая в городе, показалась пустой и никчемной. Невозможно было смотреть на эти лица.
Если бы Вы знали, как дискомфортно я чувствовал себя! А ведь недавно сам был таким же, как и они.
Потом, когда я вышел на работу, мне надо было проверить, действительно ли вся суть выздоровления в улыбке и осанке? А вдруг дело в погоде, климате или каких-либо других внешних условиях?!
И в спортзале поликлиники мы организовали занятия.
Пригласили пациентов-добровольцев из числа тех, кто находился у нас на учете, объяснили им задачу и начали тренировки.
По часу-два в день занимались. Просто ходили по спортзалу с улыбкой, сохраняя осанку. А удерживать-то все время улыбочку знаете как тяжело?! Не верите?!
А Вы попробуйте на улице улыбаться и осанку прямую держать, сразу почувствуете на себе тако-о-е давление окружающего мира! Вам будет очень тяжело, особенно на первых порах!
Идете, идете, а потом вдруг незаметно ловите себя на том, что снова шуруете, как деловая колбаска. Через 15 минут в отражении какой-нибудь витрины вдруг заметите, что на Вас смотрит харя!
Вам предстоит борьба! Чтобы противостоять давлению среды, стремящейся стереть Вас в порошок, и остаться самим собой, нужно волевое принуждение!
Через некоторое время после начала занятий стали появляться такие интересные проблемы. Один наш энтузиаст говорит:
— Я потерял очки. В свое время их из Франции привез. Столько лет носил, а теперь где-то оставил.
А почему потерял? Потому что надобность в них начала исчезать. У другого кишечник заработал. Третий стал слышать, а проблемы со слухом тянулись ещё с детства. Улучшения отмечались у всех.
От полученного результата у меня начала «съезжать крыша». Я не мог понять, почему люди столько лет болеют, а от какой-то идиотской осанки, улыбки они выздоравливают.
Тогда в лабораторных условиях мы начали изучать, какие изменения происходят в организме. И таким образом один случай обернулся фундаментальным открытием в науке.
А что же стало с оператором и режиссером? Оператор похудел, его вес до сих пор держится на уровне примерно 85 кг. Вылечился от своих болячек.
Но самый большой успех из нас троих был у режиссера. Несколько лет назад они с женой развелись, потому что он каждый день закладывал за воротник. Бросил пить и опять женился на своей жене." (с)
З.Ы.: Понимаю, что долго, но это, пожалуй, мой любимый кусочек из этой книжки...

@настроение: приподнятое

@темы: книга

---

Вот так вот тайное и становится явным =)

Приветствую, Crazy_Shinou!
Я тебя здесь уже давно поджидаю...

@темы: ПЧ

---

Здравствуй, мой новый ПЧ!

Добро пожаловать, Sonparzen! Думаю, что тут тебя уже не одна я радостно встречаю...

@темы: ПЧ

---

В поисках улыбки.

Когда мне грустно, люблю читать что-то смешное...
Вот и теперь...
Юмор своеобразный. По анимэ "Тетрадь Смерти".

"Глядя на испорченные продукты, Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь..." (с)

"Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записную книжку, говорит Лайт." (с)

"Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта." (с)

"Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться..." (с)

"Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я, когда тебя первый раз увидел, две недели хохотал!" (с)

"Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа.
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал " (с)

"Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон." (с)


З.Ы.: А не за чем было совать свой любопытный нос в дневник самоубийцы... а потом реветь, на ночь глядя...
"Отчего люди не летают!.. Я говорю: отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется,
что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела..." (Островский. Гроза. Монолог Катерины.)

@настроение: тоскливое, задумчивое

@темы: анекдоты, "бабушка, я опять летал во сне!"(с), анимэ

---

Внимание!

К моим заметкам примкнул еще один ПЧ!
Приветствую, Kawaii Oni!!! Рада тебя здесь видеть
Кажется, нашла что-то по твоему вкусу. Это, конечно, не 40 кг, но ты ведь не за этим пришла?

@темы: ПЧ

---

Объявление.

Продолжаю гулять по Дайри. Снова заглянула не туда, т. е. на сообщество с рекламами. Рекламировали какую-то игрушку по миру Роулинг. Больше всего меня там картинка привлекла: грамотное такое расположение персоонажей произведения в анимэшном стиле с главным злодеем в центре. Картинку, кстати, я сохранила
Про что игрушка я так до конца и не поняла, а то, что поняла, мне не очень понравилось. Занимательным мне показалось объявление, которое приведу ниже. Со своими комментариями {в таких скобочках}.

"Объявление.
ДЛЯ НОВИЧКОВ:
Господа, наличие на игре неканонических персонажей не подразумевает присутствия здесь ни Утен, ни Камуи, ни лордов Темного королевства и их оппонентов в матросках, ни доблестных ниндзя из Конохи и окрестностей, ни воинственных Шинигами, ни благородных мушкетеров, ни Гактов и производных {Исходя из толкового словаря Ожегова, слово "ПРОИЗВОДНЫЙ (ЫЕ)" имеет два значения: "образованный от другого, проистекший из чего-то другого; вещество, производное от другого вещества" и "величина, получающаяся в результате дифференцирования (в математике)". Вряд ли автор имел в виду математику, но как он себе в этом случае представляет нечто, проистекшее из Гактов? Распилку Гактов на мелкие кусочки , или маленьких Гактовят? }, ни тому подобных персонажей аниме {ме?! }, манги, джей-рока, кинофильмов, книг, не имеющих отношения к миру Дж.Р., исторических личностей, почивших в бозе и пр. {Не легче ли сразу было сказать, что на игре могут быть только персонажи, имеющие отношения к миру Дж.Р.? } Вы можете быть на игре хоть келпи, хоть сидом, хоть гринилоу, если хотите, но если вам необходимо отыграть Фуму, Зойсайта, д'Артаньяна, короля Филиппа Красивого и т.п. - для этого есть масса других мест. {Еще один комментарий для тех, кто не понял? Может, в таком случае, продолжим? На сайте ни под каким предлогом не должны появляться ни Усаги, ни Ину Яши, ни Лины Инверс, ни Лайты (чем вам Гермиона не Лайт?), ни прочие персоонажи анимэ и их производные (хе-хе), и если вы ими все же являетесь, то вы ошиблись адресом.} При появлении подобных ников буду удалять персонажа без отправки предупреждающей совы. СС {Кто бы это мог быть? Неужели Снегг ТАК подробно распинался?}
ПРИНЯТЫЕ ПЕРСОНАЖИ: пока нет профессора - все дружно достаем зеркало и смотрим - одеты ли мы, ежели кто не успел одеться - советую вам это сделать в ближайшее время, а то вернется ПРОФЕССОР и ОДЕНЕТ ВАС ЛИЧНО (за последствия данного акта Администрация ответственности не несет) ДМ" (с)
Последнее предложение, подписанное, вероятно, Малфоем, вообще, ИМХО, даже в моем комментарии не нуждается.

Вообще мне эта цитата сильно напомнила один старый анекдот.
"Объявление на вокзале: "Московское время - три часа дня. Для детей - пятнадцать часов ровно. Для тех, кто не понял - большая стрелка на двенадцати, маленькая на трех"". (с)
А еще говорят, что "для глухих обедню по три раза не служат..." (с)

@настроение: веселое, уже не сонное

@темы: Хогвартс

---

Начинающему самоубийце...

Снова откопала тест. На этот раз "Как убить себя алкоголем или кофеином". Убивать себя я никогда не собиралась, алкоголь на дух не переношу, не курю, а кофе пью только с молоком и с сахаром, но решила проверить. Повеселилась от души. Вот результат:


Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Или еще один:


Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

В общем, господа, не судьба мне себя убить, даже если очень захочется! Я столько попросту не выпью... Придется вам меня и дальше терпеть... =)))

@настроение: веселое, сонное

@темы: тест